Светлячок, В конце месяца жди в гости!

Ага! Уже самовар начищаю, варенья- соленья из погреба достаю, самогоночку поставила. Ждем-с!

День-то сегодня хороший. Думаю, что много интересного в этот день у вас происходило. Давайте поделимся самыми интересными розыгрышами

Всех с праздником!!!

Давайте!
Это мой день, День Дурака!
(один из немногих праздников, кои я уважаю))))

6сергей6, тоже считаю праздник своим , с обеда возможно схожу на покапушки , а че дуракам везет

Светлячок, Лучше всех мой стоматолог "шутканул" сегодня - накинул 20 тысяч к договоренным прежде 75... Сижу и посмеиваюсь над собой, простофилей

У меня муха в Яндексе ползает, наверно это прикольно.

А у меня исщё прикольнее-она летает!
А котик-мерзавец ловит её, всем весело...

копипаста, ёпть. Сильно не пинать Эпичные шутки. За некоторые можно отхватить люлей


Часть 1. На работе.
Когда компьютеры были большими
Пример лёгкого прикола, позволяющего повеселиться над ламерами. Делаем скриншот рабочего стола, кидаем его куда-нить, можно в папку винды, затем ставим на компе жертвы сии обои на стол, далее — правой кнопкой мыши на рабочем столе, упорядочить значки — убираем галочку с «Отображать элементы рабочего стола».
В результате, ламерюга видит, что значки есть, но что-то не нажимаются. Для пущих лулзов можно убрать панель ПУСК. Или суспенднуть explorer.exe
Аналогичный прикол можно сделать поставив на обои изображение Синего экрана и убрав значки и панель пуск.
Также можно поставить Синий экран на заставку, указав время появления минуты 3. Чем более продвинут пользователь, тем сильнее эффект.
Взбесившийся курсор. У компьютеров, расположенных друг напротив друга, поменять местами мышки (если они одинаковые) или поменять местами штекеры мышек на системнике. Эффект будет более сильный, если ничего не подозревающие поциенты одновременно сядут за свои компы.
Свой человек приходит в офис под видом курьера и громко говорит: «Кто здесь Вася Пупкин? Получите свой заказ — новейшая искусственная вагина». Вместо вагины можно подставлять все, что угодно.
Поциенту А сказать, что его вызывал начальник Б, потом быстро найти начальника Б и сказать ему между прочим, что А хотел с ним серьезно поговорить. Эффект розыгрыша тем сильнее, чем больше поциентов задействовано в этом хитросплетении. Если проделать все как надо, то лошки не смогут проследить, от кого пошла утка. Особенно забавно наблюдать, как лох на вопрос начальника «Что ты хотел?», боясь ответить «Ничего», начинает акая и мекая придумывать на ходу кошерный ответ.
Часть 2. В школе.
Мелом обрисовываем кому-либо стул.
В особенности применимо к белым оконным рамам, перилам и всему, на чём мел уйдёт в инвиз.
Частный случай — написать на спинке стула «ХОЛ», или что-нибудь ещё.
Берём проволоку и сгибаем её в подкову. На концах подковы лучше оставить ушки. После этого отрываем со старого маминого пальто большую пуговицу, берём жгутовую резинку и протягиваем через два отверстия в пуговице. Цепляем оба конца резинки за ушки подковы и начинаем закручивать пуговицу. Заворачиваем это в какой-нибудь красивый свёрток или в альбомный лист (главное, чтобы пуговица не раскрутилась раньше времени). Подкидываем кому-нибудь из друзей на стол…
И не забываем написать на свёртке: «Сушонай Скарпион»!
Химозе на стул выливаем немного концентрированной серной кислоты. Встанет с голой задницей (при реакции выделяется тепло, сообразит и подмоется, ожогов не будет). Но вот ее репутация…
У нас ЧП! Прежде чем делать шалость, нужно хорошо подготовиться. Возьмите телефон с довольно-таки мощным динамиком и установите туда сигналом звонка какую-нибудь запись о необходимости эвакуироваться, начале войны и т. п., отключите на нем вибрацию. В каждом кабинете школы есть радиовещательная система в верхнем углу. Необходимо незаметно закрепить на ней наш телефон.
Нет! Это не мое! Идите в интим-магазин и купите вибратор. Когда жертва гуляет на перемене, подкиньте ей в портфель вибратор так, чтоб он был слегка виден. Жертву нужно выбирать так: либо какой-нибудь педиковатый парень, либо какая-нибудь пай-девочка, не проявляющая никакую сексуальную активность. Когда жертва вернулась, спросите, что это там у нее торчит из портфеля. Внаглую достаньте предмет и продемонстрируйте всем (желательно, чтобы вокруг было много народа).
Раздевалка. Приколов множество здесь произойти может…
Если у жертвы резиновые сапоги, налейте туда внутрь воды. Количество лулзов увеличивается стократно, если туда еще и добавить желатин. Некоторые советуют просто вместо всего этого залить в сапоги цемент, но это сложно реализовать.
Уменьшить размер шапки можно сделав изнутри незаметную снаружи складку и закрепив ее степлером.
Внутрь ботинка аккуратно, повторяя внутренние формы обуви, засуньте бумаги по вкусу. Жертва может дня два промучиться, таки не поняв, что внутри какой-то мусор.
Жестко и для врага: внутрь шапки жвачка.
У кого в кармане перчатки, платки, вообще, любые вещи: закрепите их степлером к внутренней части кармана.
Старый облезлый парик или другую лохматость, предварительно покоцанную ножницами до меньших размеров, пришейте к подмышкам висящей куртки жертвы.
Часть 3. В студенческой общаге.
Яблоко поноса. Растворите несколько таблеток слабительного в небольшом количестве воды. Наберите этот раствор шприцом и вколите в яблоко, грушу иль апельсин. Подсуньте нямку жертве и веселитесь! Количество лулзов можно увеличить, заменив слабительное на афродизиак.
Берём банку варенья и мажем перила.
Устраиваем засаду с ведром воды и килограммом муки на лестничной клетке. Когда жертва выруливает из пролёта, первый partyзан выливает ведро воды, второй кидает мучную гранату. Лулзы и пиздюли гарантированы!
1-го апреля в 00:01 выходим в коридор и заколачиваем все закрытые двери. Делать это надо быстро и осторожно, ибо хозяева комнаты тоже не дураки. Стоя за дверью и прислушиваясь к тому, что же происходит в коридоре, при звуках стучащих молотков хозяева комнаты могут дать по двери с ноги, и она, ВНЕЗАПНО открывшись, уебёт кого-нибудь из шутников. Поэтому кошерный вариант — пользоваться не гвоздями, а саморезами. Также можно найти доску немного шире коридора и сделать из неё упор между дверью и стеною. Алсо, если неохота портить дырками двери, заклеиваем проем по периметру скотчем. Заклеенную таким образом дверь открыть трудно.
Массу лулзов вызывают растяжки с презервативами, наполненными водой.
Особенно если они падают на голову шутника при неумелом минировании.
Картинно выглядят тапочки или трусы соседа, прибитые гвоздями к потолку в коридоре.
Наполняем водой множество трехлитровых банок, накрываем листочком, переворачиваем (если всё делать правильно, вода не выльется), заставляем банками комнату, вытягиваем листики. Теперь убрать банки, не пролив воды, нереально.
Единственное условие — пол должен быть идеально ровным, иначе прикол несколько поменяет свой смысл. Хозяин заходит в комнату, залитую водой и уставленную пустыми перевёрнутыми трёхлитровыми банками (сюр).
Подкарауливаем соседа во время сна или просто встаем раньше него. Приматываем его голову и руки к подушке (желательно, чтобы при этом он не проснулся, а руки оказались ПОД подушкой) и обливаем пол маслом. По завершении приготовлений громко восклицаем «ПОДЪЁМ!», смотрим и получаем лулзы.
Можно снять на видео и показать друзьям и соседу (дабы посмотрел на себя со стороны). Важно, чтобы у него было чувство юмора, которое не позволит ему дать вам пиздюлей.
Часть 4. У друга дома.
Зубная паста от самого лешего. Хотите, чтобы у вашего товарища был зеленый рот? Если ваш друг использует зубную пасту зеленого цвета, то вероятность спалиться уменьшается. Нам понадобятся шприц, зеленка, какая-нибудь емкость, помещающаяся в кармане. Идите к другу в ванную, сказав, что вам нужно умыться. Выдавите его зубную пасту (если его семья не чистит зубы или использует зубной порошок, то шалость не удалась) в нашу емкость и добавьте туда зеленки по вкусу. Перемешайте всю смесь (прямо пальцем) и наберите все в шприц. После чего выдавите содержимое шприца обратно в тюбик через его выходное отверстие. Жесткость шутки можно снизить, просто выдавив ему во флакон с пастой горчицу или кетчуп. Рот не покрасит, зато ваше лицо тоже не окрасится в синее.
Ещё можно заменить шампунь на оттеночный с вырвиглазным цветом.
Можно сменные вещи изнутри натереть стекловатой, в основном в области промежности. Особую соль эта шутка доставит, если вы работаете в больнице и заранее договоритесь об этом с венерологом, к которому он и посайгачит, особенно если вы ему это подскажете.
Если человек, переодеваясь, снимает с себя все разом, брюки и треники, то можно между джинсами и трениками вставить ему женские трусы. (Если женат). Жена, когда будет это отправлять в стирку, будет очень довольна и обеспечит ему очень хороший секс.
Микроволновка или фейерверк? Просто откройте его микроволновку и приклейте внутрь на «потолок» фольгу или диск от компьютера (не жесткий и не Blu-Ray!). Когда жертва решит разогреть пельменей или приготовить попкорн, из микроволновки будет издаваться страшный треск, внутри будут идти искры, а по комнате запахнет горелым. Шалость проводить, если микроволновка стоит так, что с ракурса жителей квартиры не виден «потолок» внутренней камеры.
Диван-вонючка. Старый добрый, но очень и очень жесткий прикол (для врагов, но не для друзей). Наберите в шприц сырое яйцо, молоко иль любую вонючую хрень (можно коктейль, если вам хочется пооригинальничать). Дома у него вколите эту гадость в мягкую часть дивана. Когда продукты испортятся, по комнате будет распространятся ужасный запах, убить который сможет лишь смена дивана.
«Сынок (дочка), у меня к тебе серьезный разговор». Работает, если ваша жертва живет с родителями. Запишите какой-нибудь диск с гей-прон. Не забудьте соответствующе подписать, а лучше (если имеется возможность) нанести подходящий рисунок. Подкинуть этот диск нужно так, чтобы его первыми нашли родители жертвы, а не она. Можете оставить диск в его папином или мамином компьютере, или спрятать где-то среди их вещей.
Имеется лайт-версия в виде звонка в момент отсутствия любимой дочери дома и просьбы с характерным акцентом передать ей информацию о том, что звонил ее близкий друг, Ахмэд с вищивова ринка, да! Приятная беседа с родителями гарантирована на 100%
«Какая гадость, какая гадость ваша заливная рыба!» Если вам не жалко рыбок вашего друга, и если они у него есть, то шутка будет удачной. Пока ваш друг чем-то отвлекся в другой комнате, высыпьте несколько пачек желатина в аквариум (сколько нужно на литр, написано на упаковке (не на аквариуме, а на желатине)). Жесткость и лулзы снижаются, если вместо желатина использовать пищевой краситель. Уходите с другом гулять. К его возвращению его будет ждать страшный сюрприз…
Маленькие шалости, но такие гадости. Здесь список мелких приколов, не требующих особых приготовлений.
Переключите телевизор на пустой канал и прибавьте его громкость по максимуму.
Будильники! Все на три утра!
В сахар положите соль, а в соль — сахар.
Приклейте крышку от унитаза к унитазу.
Перекройте вентиль от горячей или холодной воды.
Киньте в чайник соды.
Киньте желатин в любую жидкость в холодильнике.
Все сразу!
Часть 5. Ужасы.

Мужчина, у вас топор в спине! Для прикола нам понадобятся красная краска, топор, ненужная старая куртка и нетонкая доска. Кладем куртку на доску и бьем топором так, чтобы он не расколол доску, но прошёл сквозь и застрял, желательно крепко. Мажем всё красной краской, желательно, чтобы всё было похоже на кровь. Ждем-с, пока высохнет, и надеваем наш наряд. Дальше дело фантазии. Можете просто лечь, где проходят люди, но нечасто. А можно увеличить количество лулзов ввалившись в многолюдное помещение, пройдя немного и упав.
Вправьте мне руку, пожалуйста! Надеваем что-то вроде пиджака, куртки, т.п. и кладем под одеждой в подмышки пластиковый стаканчик. Просим кого-нибудь помочь вправить руку, надавив резко на предплечье. Эффект усиливаем криками…

Прочтя это, я понял, что муха в Яндексе-это смешно....

В году 2000-2001 в нашей школе в феврале проводилась акция "Подарок солдату", т. е. дети приносили мыло, канц. товары, туалетную бумагу... В моем классе один заботливый ученик принес вязаные носки. Вещь необычная для данной акции. Решили прикольнуться. В носки положили записку с примерным содержанием: "Служу достойно, дорогой товарищ, а я тебя буду ждать" и вложили адрес учительницы лет 55-ти(с её согласия). Адрес написали школьный, чтоб не было дома у неё проблем. Положили , отправили и забыли. 31 марта сидим с подругой, обдумываем как бы разыграть учителей на 1 апреля. Вспомнили про носки. Решили написать ответ от"солдата" Нине Павловне. Написали. Примерно так: " Здравствуй, Ниночка! Я получил твои носочки, теперь не страшны даже лютые морозы в ваших северных землях. Я теперь, засыпая, крепко прижимаю носочки, связанные твоими заботливыми руками. Даже во сне ты мне снишься, и я с твоим именем ложусь спать, даже во сне я произношу твое красивое женское имя- НИНА. Посылаю тебе свое фото. Надеюсь, что ты будешь любить меня столь же крепко, как и я. Люблю, целую тебя и обнимаю. Твой Арслан." Вложили в конверт, нашли у Таниного мужа армейские фото, выбрали поинтереснее фотографию (не буду описывать фото, но очень интересное... во время купания мужская компания) Стрелочкой отметили претендента на руку и сердце Нины. Заклеили все это в конверт, написали от балды адрес. Резинкой сделали штамп на конверте. Теперь нужно это было как-то вручить Нине Павловне, а заодно, и чтоб весь коллектив был в курсе. Почту у нас в учительскую приносила секретарь, договорились с ней. По нашему звонку, когда в учительской было много людей, Эльза принесла почту в учительскую и сказала:" Девочки. я принесла газеты. И вам, Нина Павловна, здесь письмо" Наша задача состояла в том, чтобы не засмеяться, искренне удивиться содержанию этого письма. Мы уткнулись в проверку тетрадей, стараясь не смотреть друг другу в глаза, при этом наблюдать за реакцией Нины Павловны. Она взяла письмо, надела очки, прочитала.. Потом сняла очки, снова прочитала... Оглядела всех в учительской(мы уткнулись в тетради), не заметив ничего подозрительного, снова прочла, потом говорит:"Ну вообще..." Все оторвали головы от работы (в том числе и мы) и стали интересоваться, что за письмо! Дальше письмо пошло по рукам- все читали, комментировали, передавали дальше (мы тоже). К концу перемены, а затем и следующего урока, все заходящие в учительскую учителя читали это письмо и комментировали. Самое главное, что ни у кого не вызвало подозрений, что письмо поддельное (мы старались). Только к концу рабочего дня, когда письмо в очередной раз вернулось к Н.П., мы признались ей. Вспоминают до сих пор, хотя прошло уже более 10 лет

А у меня..чето не празднуется...Зима!
Это шутка.
А воше, чето не чуствуется...
Меня извините...это мое настроение гребаное.
С днем Смеха!
И вобще с днем Юмора!!!

а мне с коллегами сухпаем передай

[quote]А воше, чето не чуствуется..-а что доча ещё с тем что стал дедушкой , непоздравила ? всё тихорится

BARABA, Не грусти Дружище!!!! И ВСЕХ с ДНЕМ ДУРАКА!!!!