s1256 подставки на кукурузо форуме чел хорошие делает по рупь восемьдесят, из салюмина вроде

Силумин прослужит не долго,хрупкий он! НадоТь из деревяшки строгать.

пардон дюраль
http://www.land-cruiser.ru/Forum/index. ... 0%E2%EA%E0

Вот это штукенция хорошая,спасибо за инфу!

Видели такое?))

Мы даже видели, где вместо "пятьсот", "пицот" написано

Гы

Тоже в тему юмора

Хаха круто!там материала для резьбы много ходит!контра в народном)))

А у нас кто-нибудь из Тульской есть?

Кроха сын пришел к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
В общем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

pike-605. Спасибо, особенно манекен. До слёз.

Ivanoff, сам плакаль...

... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что Вы мать моей жены не даёт Вам права на меня орать!! Или Вы угомонитесь или Вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

* * * * *

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Тёще моей пиявки ставить будут...

* * * * *

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

* * * * *

Собрались мужики, и начали обсуждать как кто убил свою тёщу:
- Вот съездил в Москву - говорит первый - нанял дорогого киллера и он её завалил.
- Второй - А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил.
- Трети говорит - А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришёл домой, сварил одну большую таблетку и положил её на стол, тёща подходит смотрит " О-о какая большая таблетка". А я её сзади топором "На тёщенька, получи!".

* * * * *

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков на свадьбе не было.

* * * * *

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки тёща!

* * * * *

- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи, она намек поняла и вечером уехала.

* * * * *

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздаётся ритмичный скрип.
Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

* * * * *

- Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же атеист. Он не верит в существование ада!
- Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж, а я уж сумею убедить его, что ад существует.

* * * * *

Было у тёщи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока 1 пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ... Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тёщи".
Со 2 та же история, только подарила теща ему "Москвич"... Решила проверить 3 - орет в колодце, а 3 думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Всё равно больше "Запора" не получу... Ну её нафиг!" Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!".....

* * * * *

Тёща и зятёк обедают.
Зятёк ест постный супец, а тёща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, рёбрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, тёща давится очередным куском мяса.
Тёща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

* * * * *

На улице города В. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

* * * * *

- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

* * * * *

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.

* * * * *

Один мужик говорит другому:
- А я вот вчера тёще грибочков сорвал...
- А вдруг ядовитые?
- Что значит вдруг?

Простите. Вы женаты?