иногда бывает кровать прыгает, будто я там с бабой танцую под одеялом....

А у нас сосед безногий алкоголик может несвязно стонать в течении пары часов в ночное время,а вот в последнее время что-то не слышно.

Вы его, это, проведайте, вдруг коня двинул.

да не прилично времени уже прошло после последнего обострения,унюхал бы! Если он только перед самыми морозами не сидел у открытого окна,да и он вроде как не один живет

Тогда ладно)

АНТОНИО, если стонет значит женщины снятся - а если снятся впусть поживет.

судя по его виду и заеб-м там кроме 0,5 нечему сниться,хорошо хоть молчит последнее время,видимо зима,а когда потеплеет,окно откроешь,вот тогда и начнется остается одно решение проблемы

АНТОНИО, ну так вали урода. фотка живьем есть?

Семён Слепаков - Курица

[flash width=420 height=315]http://www.youtube.com/v/62sPhuJY1uw[/flash]

повеселил ролик - один позитив:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... PmJwFqV8Lg

прям как я люблю ролик супер

Пляшиш в ритм как надо

Так, это же я тот самый принц ахахах))))

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 7-T82_AqQ#!

про наше хобби и закон

Попалось на анекдоте.ру

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый
окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить
монетки в вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким
блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает
раненого под хвост пингвина.

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в
аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют
стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки
разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте
кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя
очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю.

Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га...
смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки
слышится голос аптекарши:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без
вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю
аптеку:

- А масло у вас в чем?!

- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа,
триии....

- Трии!! - ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды
негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на
соседней улице.

alexys, во насмешил )))))))))))))))))) ржал до слез !!!! просто представил )))))))))))))))))) прикол зачотный !