Тоже из жизни, вчера на Юнону ездил, обратно бесплатный автобус к метро Ленинский отвёз меня, решил зайти в KFC, курицу загрызть. Собрался помыть руки после еды, а туалет на кодовом замке, спросил у кассира код, стою, жду. Передо мной девушка зашла, вера в высокие технологии сыграла с ней злую шутку. Открывается снаружи замок кодом, но изнутри запирается на щеколду В общем, нарисовывается резкий парнишка, бегом подскакивает к двери, набирает код, рвёт дверь на себя - и немая сцена. Комнатка маленькая, без ширм, чисто караул. У девушки на лице из Окуджавы "Ах, ваш приход, как пожарище, Дымно и трудно дышать..."
Что у парня, осталось неясным, умчался с изменившимся лицом, надеюсь, веру в принцесс не потерял...

Тымф нужно было присоединится

Мдя, девки считай повезло.
У нас было похуже.
В поисках туалета провели не мало времени и уже начало булькать в ушах, когда увидели заветное М/Ж.
Кореш по моложе рванул как олень, я на хвосте.
Открывая дверь, на ходу мы уже доставали заветный орган для отлива скопившейся жидкости…
Опустив глазки на один единственный унитаз мы узрели, что на нас кто-то таращится…
То была девушка.
Немой взгляд на двух бугаев с готовыми концами для…
Выскакивая с тубзика, я хоть успел его заправить обратно в гнездо, не то что кореш.

Из жизни! До лета 2012 в Монино стояло монументальное здание "сталинка" с лепниной и пампезным некогда фассадом. Когда то это была огромная академическая общага , через которую прошли десятки если не сотни героев -лётчик обучавшихся в академии им. Ю.А.Гагарина.
Местные прозвали эту грамадину "Энтерпрайз"
Так вот году так в 2005 это здание окончательно пришло в нигодность и чернело выбитыми стёклами, постепенно там "прописались" местные бичи оно стало постепенно превращаться в помойку.
Короче, ехал один военнослужащий на дежурство в Монино на электричке из глубины области, толи его жена плохим завтраком накормила, толи растресло и размарило его в тёплом вагоне, только припёрло его не по детски , а бежать некуда! Дотерпел горемыка до станции, выскачил из электрона и бегом на службу , а точнее в клозет служебной, ровно на пол дороги стоит громадина "Энтерпрайза", а чувак бежит мимо и понимает, что Всё , не добежать ему до части, и остаётся одно- ПРОПАДАТЬ !! Утро , рано, народ монинский на работу ломится , на электричку , да на маршрутки , что в Москву. И тут ему на помошь приходит светлая мысль!, Забежать в заброшенное здание и в укромном уголочке освабодить организм от лишнего.
Забегает он в полутёмное здание, снимает портки, присаживается и отрывается там от всей души... Только он смог немного почувствовать облегчение и перевести дыхание , как в углу на против замечает силует сидящей на корточках и курящий сигарету. Не успело в голове у него проясниться как он понял, что это силует женского пола, а точнее молодая деваха, попавшая видать в подобную ситуация, да ещё затянувшись сигареткой, говорит ему: ПРИВЕТ!

http://www.youtube.com/watch?v=c0MR82ZAOFU
Дикий ржач )))))

http://www.youtube.com/watch?v=4ivxsId0SVo

вот оригинал это Леший

Санек-spb, знаю, ремикс интересней .

DimonSMR, Интерестна судьба этого человека, может кто знает?
Удивительное чувство ритма, и уменее импровизировать.

pilot,что водка только не делает с человеком !) на утро всё забудет

Во как бывает.
http://shturmnovosti.com/view.php?id=53468

wes,

у меня реально была подруга...сил у неё хватило только до мужского туалета добежать,присела между мужиками )) ...83 г. я студиозусом был

Парковка в гараж
http://www.youtube.com/watch?v=jyMETjQMLXc
без коментариев, тупо улыбаюсь

Hades,

Подходит чукча к Иван Васильевичу и говорит-Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Удивительные фразы преподавателей

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.

12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

Звонит сын матери домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну, ничего, мы с папой не расисты! —… и, у нее четверо детей… — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — … и, еще, нам негде жить… — И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. — А ты как же, мама?!! — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

улыбок тебе дед макар.....................(прочитай наоборот)

***************

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте
себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...


*******************

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних
кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём
котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и
сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И
СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!