Сегодня наткнулся на забытую ссылку
http://www.youtube.com/watch?v=Ghnz9pLs ... re=related

посмеёмси.......

куда заказал -туда и въехали....

> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
> ш:
> неа
> ш:
> мне нравиться в реале
> Sexy:
> давай попробуем
> ш:
> не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
> ш:
> начинай
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
> ш:
> рыжая
> Sexy:
> что?
> ш:
> блондинок не люблю
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
> ш:
> и канапатая
> Sexy:
> ?!
> ш:
> люблю рыжих и конопатых
> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
> ш:
> давай я начну
> Sexy:
> давай
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
> Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
> Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру
> в руки твой твердый член.
> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
> Sexy:
> ?
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
> Sexy:
> Че за х@йня?
> ш:
> Извини разошелся
> Sexy:
> Иди на х@й!
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
> Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
> ш:
> я три года бабу не видел
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
> Sexy:
> Кто?
> ш:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
> Sexy:
> все нах пошол

Дагестанские блохи,услышав лезгинку,затоптали кота насмерть!

Вот не знаю даже... это юмор или горе????

Избранные цитаты из ЕГЭ по русскому языку и литературе 2010 - 2011 гг.

Они сошлись: огонь и пламя...

Из русских поэтов к теме противостояния героя и толпы обращались: Байрон, Пушкин...

[Экзаменуемый цитирует стихотворение Пушкина:]
Доволен? Так пускай толпа его бранит
И плюет на алтарь, где твой огонь горит,
И в детской трезвости колеблет твой треножник...

Гоголь высмеивает чиновников, показывая их темные места, которые они скрывают при помощи взятки...

Я помню один очень интересный рассказ "Шанель", где главный герой Акакий Акакиевич очень долго стремился к своей цели, и он добился её... [Если кто-то запамятовал: герой гоголевской повести, лишившись шинели своей мечты, в итоге умирает]

Давайте вспомним всем известное произведение Мартина Идена "Джек Лондон"...

... в известных произведениях "Слово о полку Игореве" и "плач Ярославны"...

У Горького в детстве была не сладкая жизнь, ему приходилось ходить по помойкам в поисках пропитания ...

Все стихотворения поэтов о Родине одинаково тоскливы...

"Горе от ума" Фонвизина - произведение о человеческой глупости и необразованности, и более глупого произведения трудно встретить...

Роман ["Герой нашего времени"] несет полную идейную и композиционную ценность в установленном автором порядке...

[Безупречная логика:]
Последняя глава "Фаталист" философская, потому что стоит в конце романа...

[Тоже весьма логично:]
Ломоносов очень хотел учиться в МГУ, но в Холмогорах не было университета...

Базаров приезжает в деревню и находит занятие важное для себя: разрезает мужика и рассматирвает в микроскоп его органы...

[Шокирующие откровения из жизни героев романа "Отцы и дети":]
Любовь в романе Тургенева рассматривается на примере двух молодых людей - Аркадия и Евгения...

[На этом сенсации не заканчиваются: Базаров, как выясняется, к тому же изменял Аркадию с его дядей:]
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок...

[Еще один скандальный факт из жизни знаменитостей:]
Раскольников год содержал Порфирия Петровича на свои деньги. За это он скостил ему срок на каторге...

В романе Ф.М. Достоевского Родионович - главный герой, который хотел помочь своей маме и сестре, и бедным людям, что даже убил человека...

Пытаясь сопоставить себя с Б. Наполеоном...

[О Раскольникове:]
В итоге, Родион решается на отчаяный шаг убить старушонку, позиционируя себя на мести за людей обманутых старухой...

Пьяница Мармеладов, попавший под сокращение и не сумевший реабилитироваться...

В романе Шолохова "На дне" приключилась такая же беда с героем Раскольниковым. Он жил, тоже в нищите, в каморке. Герой некогда неубирал своё жильё, всё было пыли, грязи. Он с падаянием кормил свою собачку, у него была собачка. "Вокруг него был мир, населённый людьми". Он смотрел на них из каморки, где всегда у него было сыро и темно. Герой, когда зашёл к соседке "старушке", в комнате приглядел камод куда бабушка положила деньги. Раскольников запомнил этот камод, когда старушка ушла из дома, он подкрался и украл у неё деньги...

Соня читала иевангелия...

Мне кажется, что Раскольников мог бы работать дворником, но он этого не делал. Когда понадобились деньги, то он пошел и убил старушку...

Раскольников совершает преступление очень не опознанное и безумное...

Раскольников убивает ювелирщицу не просто так, в этом и есть замысел произведения [...] После убийства ювелирщицы Раскольникова что то приследовало. Он всегда был на чаку. Раскольникова постоянно сопутствовало наказания [...] Но после встречи с Соней Мармелатовой он понял...

[Тонкий намек экзаменаторам:]
В положении Раскольникова может оказаться каждый. Не сдав ЕГЭ, не получив аттестат, не найдя любимую работу...

В рассказе Пастернака "Собачье сердце", в котором говорится про Белого Бима с черным ухом...

[Римские цифры всё-таки нужно знать - как минимум, чтобы не ошибаться на тысячелетие ]
Многие русские поэты писали на тему родины особенно в конце VIII в. и на протяжении всего IX века...

А ещё Элен умерла из-за аборта, когда была беременна от Пьера Безухова...

Наташа Ростова оставляет свои вещи на берегу, чтобы на корабле было место для раненых...
[Имеются в виду подводы. Еще не догадались? Подводы. Под-воды. А где вода, там, очевидно, и корабль]

[О лирическом герое стихотворения С. Есенина "Шаганэ ты моя, Шаганэ...":]
Герой сам в себе видит красоту родного края...

Шагане ты моё, Шагане...

Русский гоготырь...

"Прощание с монтером"...
[Это о повести Распутина "Прощание с Матерой"]

[О стихотворении В. Маяковского "Хорошее отношение к лошадям":]
Маяковский призывает своим стихотворением к бережному отношению как к настоящим лошадям, так и к тем, что есть в каждом живом существе...

Маяковский написал, что лошадь упала, а над ней посмеялся Кузнецкий. А у лошади слезы катились. Лошадь может быть старая и нуждается в няньке...

В каждом из нас живет немножко лошадь В.В. Маяковского...

* * *

Школьница написала на бланке ЕГЭ все, что думает об экзамене

Будущий математик высказал все, что думает о ЕГЭ на экзамене по литературе.

Ученица одной из омских школ получила за ЕГЭ по литературе ноль баллов за то, что испортила свой бланк ответов и написала на нем все, что думает об экзамене.

Как сообщает ИА «Омск-Информ», на первом экзамене по литературе, который состоялся 27 мая, экспертная комиссия выбрала самый нестандартный ответ. Школьница написала:

«Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1 я дура (бесспорно)
2 я тупая (тут тоже не поспоришь)
3 я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.

Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли…

У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла… вау»…

Видел мороженое,узкое и длинное эскимо .Называлось "Шишка для белочки",много думал,но брать не стал.

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=2 ... 5ef13&hd=1
смеятся разрешается.

сын заявляет отцу- Батя я женюсь!
????- на ком?
-а, ты его знаешь, Серёга из соседнего подъезда
- ТАК ОН ЖЕ ПАЦАН !!!!!
-хм пацан, мужику 30 лет а ты пацан.

комикс - http://superputin.ru/

.+
----
-
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

Никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

За что ни возьмусь - везде приятно!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. )))

Я? Вам? В Душу? Я же не доплюну!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног... )))

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Не будите меня. Я на работе..

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Ничего хорошего из меня так и не вышло...

Блондинка думала....волосы чернели...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

Устала, как жопа на лекциях!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень ху...вом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой..

http://youtu.be/j8ARUIlqqIg

улыбнуло

http://youtu.be/j8ARUIlqqIg

То же улыбнуло.http://www.youtube.com/watch?v=2nCR2VGrMoI&NR=1

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

******

Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...

******

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!

******

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

******

Грузинский зaгaдкa:
Кaкой рaзниц мэжду пустой пaртсигaр и круглий сиротa?
Отгaдкa:
Пaртсигaр бэз пaпирос, a круглий сиротa и бэз пaпи рос, и без мaми рос!

******

- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

Серега, а ты спрашиваешь, летают ли под шафе,

летают, еще как. И сам нираз в этом убеждался. Служил в в\ч 10275 ВВС, а самолетки от нас и к нам, отовсюду летели, а мы их встречали, кто с рогами, а кто и на рогах, не успев рампу опустить выходили
Вот, так и я научился чистый спирт пить, но это совсем другая история