Светлячок, Надеюсь, не твоих подопечных творчество?

Тымф!!!Андрей, это из интернета, но в моей школьной практике подобные фразы изрекались не только учениками, но и учителями. Мой ляп: веду обществознание в 10 классе. Пишут самостоятельную. Начали переговариваться между собой. Говорю: " Мальчики, надо работать не языком, а ручкой"... Другой ляп, присутствовала при нем: идет по коридору школьный учитель труда и несет в руках выпиленные на станке деревянные яйца (дело было накануне пасхи). Марина Мустафьевна, которая шла рядом со мной навстречу трудовику :"Вячеслав Леонидович, дайте ваши яйца потрогать" (Пардон!!! )

Светлячок,

Свет, и какая реакция была? Заржали?

Заржали? Не то слово... Лежали на партах все... , а я покраснела до кончиков пальцев на ногах, когда поняла, что сказала

Светлячок, хммм... Уважуха педагогу. От ошибок никто не застрахован, а в обществе, где гормоны бьют через край... Ну, короче, дальше я писать ничего не буду. Все и так понятно. Снимаю шляпу. Искренне.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил - ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пи.деж твой слушал!..

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так...
А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, бл.ть! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пи.дой.

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свекор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости ее мама. Посидели, поболтали. Дочь
спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы.бут.

Познакомились мы с ней в подъезде. Я тогда был в депрессняке, ну а что, как можно переварить то, когда видишь, что твою неповторимую (и уже бывшую) имеет соседский падонок. Сижу, пытаюсь собрать мысли в кучку…. ни.уя не получается. Тут в подъезд входит она! Густые волосы, приятно пахнет… Остановилась и смотрит на меня…
.... Остановилась и смотрит на меня… Начала что-то говорить, что именно я тогда не осознавал. У нее был очень приятный голос. Она поманила меня за собой, я пошел – а что делать. Зашли к ней в дом, это была типичная квартира девушки одиночки – все чистенько, уютненько. Она меня угостила котлетами, о как давно не ел домашней еды. Утром мне стало плохо, я не знаю почему, я не мог встать, ломило все кости. Она отвезла меня к врачу, последнее что я помню, это как мне сделали укол. Очнулся я уже в ее квартире, штырило меня не по детски. Шок настиг меня когда я хотел сходить в туалет – у меня нет яйц! Я хрен его знает, что лечил там доктор, но где мои бубенцы? Что за муйня? Я начал орать…., я орал пипец… Мне было обидно за себя.. Я орал так, что телка выгнала меня, да и ху. с ней… Сижу в подъезде, в депрессии, без смысла жизни… Кот Василий 9 лет.
ПыСы спер с ЯПА

http://www.youtube.com/watch?v=94FrJnrjQVg

Ёшка, Индусы здорово отжигают

http://www.youtube.com/watch?v=kzELZdbt8OI в тему

Пьяные рыбаки поймали русалку.
На следующее утро оказалось, что была не русалка, а сом, и всем рыбакам было стыдно...

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

http://www.youtube.com/watch?v=3HwJDN0IZOw

Такой юмор тоже бывает. Опять же, сорри за политический подтекст, но за базаром надо следить. Даже в интернете.