Терминатор--Арматур-Батыр.

Объяснительная.
`Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: `Не попахивает ли красным светом? ` (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...

Штирлиц порол чушь, чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц забежал в Берлинский бордель, выхватил из ножен саблю и заорал - "Порублю. суки!!!!", суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел...

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за карниз, на следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Вообще про штирлица в 90-е годы вышла класная книжка в нескольких томах "Похождения штандартер фюрера СС фон Штирлица" авторы Иванов и Бегемотов, С удовольствием куплю все тома и перечитаю еще разок...
Последний том заканчивался так: - "Штирлиц очнулся в камере....
-Так, если я у наших - то я полковник Исаев, если у гансов - штандартер фюрер СС фон Штирлиц...
Открылась дверь и в камеру вошел обычный мент.... - Что ж вы так нажрались-то вчера, товарищ Тихонов...

в аптеку забегает мужик. - Дайте мне упаковку свечек от геморроя!
на следующий день вбегает он же - Дайте мне упаковку свечек от геморроя!
на третий день тоже самое...
Аптекарь спрашивает - на кой вам столько? Вы их чего жрете что-ли???
-Ну не в ж...пу же запихиваю!!!!

Staratel, Их надо на подсвечник ставить и поджигать - ароматерапия

Арак -это водка на казахском

Скорее не юмор а жесть "Самый везучий в мире видеооператор на гонках внедорожников" http://ekabu.ru/video/52894-video.html

Копатели .

сиськи...фююююю...

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: \"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ\". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

-Доктор,у меня не стоит! -А кого вы,простите,здесь еб..ть собрались?

ася ловит НЛО

Письмо в Минздрав: ' Здравствуйте , дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач- наступил на кошку, упал на собаку, справил нужду в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него всё прошло. Спасибо вам за наших докторов!'

Внимание!Реальный диалог!Нумизмата и его друга, который 0 в истории и нумизматике!Диалог видел сам.
Коментарии под фотографией рубля Анны
Друг: Мужик кудрявый на Пушкина похож!
Нумизмат: это Анна Иоановна
Друг : грозная?
Нумизмат: то вроде Иван грозный был!
Друг: Так значит это жена его грозная
Нумизмат:да они вообще друг друга не видели, это императрица русская!
Друг: А Иван что не русский был?
Нумизмат: да русский русский просто это анна иоановна!
Друг:грозная?
Нумизмат: Пускай будет грозная!)))

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам!

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи,- перечисляет она животных. - И где же свиньи?- вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,- улыбается супруга. - Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на кухне коровой любоваться.