Семейка удалась!!!

Невероятный танец уличного танцора в Париже

http://www.youtube.com/watch?v=rjDVlHZi74g

-С 8-м Марта тебя,Викторыч!...-Так я ж вроде не баба!?..-Ну баба ты,не баба,конечно..но сука порядочная!!!


я сёдня встал умылся, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы

улыбнуло!

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает
:– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?– Да. – Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе,-
а то "как лохи сидим"

Сегоgня я nью всё на буkву"Ш"-шамnансkое...шамогон...шnuрm.....ну u шональюm.)))

Встречаются две подруги одна у другой спрашивает ты че не веселая такая.Да ты понимаеш подарила мужу на 23 февраля набор блесен для рыбалки.Ну так молодец он же утебя лет 10 каждые выходные на рыбалку мотается.Да он повертел повертел их и спрашивает А ЧТО ЭТО.

BelgBoy, gunter,

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

В ресторане:- Уважаемый господин, десятый раз подряд заказывающий « Владимирский централ», имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах

В строительной фирме выдают зарплату.
Один работяга, каменщик изрекает : «Та-ак, получил зарплату. Надо быстренько пропить, пока не проел…»


К магазину хозтоваров
подъезжает "Мерседес".
Изнего выходит представительный
мужчина, подходит к
продавцу: - У вас пластмассовые
крестики для укладки
кафельной плитки есть? -
Есть, конечно.- Дайте тысяч 20-30...- А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли -приказал похоронить по-христиански.

Не множко не в тему.Про коп по"Войне"


Юный копатель детектор купил -
Долго об ёлку в баланс приводил
Что за прекраснейший, блин, причиндал –
Гансовский снайпер с ёлки упал !

Юный копатель лопатой своей
Навоз разгребал, словно жук-скарабей
Сказал местный дед по секрету ему
Помойка у немцев была тут в войну

Юный копатель шёл по тропе
Щупая землю в хвойном ковре
Плавно нажал сапогом на гранату –
Не забывайте детектор, ребята !

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"

"ЗАПРЕЩЕННЫЙ ролик МММ 2011! Вся правда о Мавроди!!! "
http://youtu.be/oiONSfuB71A

[flash width=480 height=360]http://www.youtube.com/v/7jIfxg0byD0[/flash]

Смешно, тока анекдот с бородой