похоже пора оглядываться , прежде чем нагнуться за монетой даже в чистом поле

s1256, категорически поддерживаю! Бай-сикл, бай-сикл!!
Feliks, да навеяло вышеприведенными анеками и мультами...
Ешка, не бздимо, музыкантов среди нас не очень много.

Дедушка , рассказывает пионерам про войну : - Сижу это я в окопе и пудрюсь....., а тут на бруствере немец , высокий красивый , глаза голубые голубые и автоматом в меня тычет , а Я срываю ромашку и по морде его по морде , - Не время сейчас Родина в опасности !

Бесполезно и ненадёжно, лучше сразу ползком…
А то, пока в одну сторону оглядываешься,
заяц с другой стороны пристраиваться станет…
а за ним архи, и пошло, и поехало…

plaviks, немного подругому...
Сидят два гомика в окопе ,маникюр наводят...
один другому говорит ..-Милай глянь далеко ли немцы?
тот глянул -рядом совсем!
первый -А красивые средь них есть???
Второй -Неа все страшные и рыжие!
Первый -ну их нахрен!Брось ты в них гранату...

Дорогая редакция!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.


Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Девушка, не хотите ли взглянуть на большой адронный коллайдер? Меня кстати Адрон зовут!

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Сударыня, где взять мне столько водки?!

- Да, красотою мир вы не спасёте...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- А с полом бы пора определиться...

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

- Я с вами стал сторонником абортов.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

* * *

Страна должна знать своих уродов!

Такой я человек: зла не помню - приходится записывать

Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно...

Лучше б ты у папы на трусах засох!

He люблю я хамов! Зачем мне конкyренты?

- Моя совесть чиста! я ей еще ни разу не пользовалась ... и не планирую

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг...))

- Спасибо, но моя мама мечтает о другом зяте )))

- Знаете, я никогда не забываю лиц, но сегодня и только для вас с удовольствием сделаю исключение.

Существует масса способов оставить о себе приятное впечатление.
Странно, что вы до сих пор ничего о них не слышали )

- Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами!
- Ну тебя-то я вижу, а принц где?!

Cделайте людям добро - и они вам этого никогда непростят

Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных и не должна болеть голова.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь

* * *

Народные мудрости

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

13. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

14. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

15. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

16. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

17. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

18. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

19. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

22. Пешеходный переезд.

23. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

24. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

25. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

26. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

27. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

28. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

29. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

30. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

31. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

32. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

33. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

34. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

35. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане, да космической станцией)

36. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

37. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)

38. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...

39. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

40. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

41. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

42. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

43. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

44. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

45. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

46. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

47. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

История из жизни...

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!).
Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел...... далее....
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт.
Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси..... далее....
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!....... далее....
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом.

pike605, Кир, истории этой лет 10 точно. Уж не знаю, насколько там всё по-честному написано, но у неё было реальное продолжение.
Я когда-то давно модерил ультимный форум(была такая онлайновая игруха Ultima Online) и был там раздел "смешилки". Я где-то эту историю прочитал и копирнул на форум.
Отпад был минут через 20, когда вторым или третьим постом было одним чудиком написано: "Ну и куле? Чо теперь делать?".

Люди, не повторяйте это, без хирурга-травмотолога её не вынуть!

СМЕШНЫЕ ФАМИЛИИ ФУТБОЛИСТОВ
Марьян Гад
Стефано Окака-Чука(Рома)
Жидрунас Карчемарскас
Сисиньо
Стив Манданда
Бенуа Педретти
Пол Кончески
Мариуш Йоп
Эду Драчена
Самир Насри

http://pozitiv11.ru/iz-zhizni/1719 - - - - так же по ссылке ( РЖАКА )

s1256, я подумал вы про медведя на дереве ))

Серёг, да я знаю... когда-то так давно впервые прочел, что и не помню уже... а тут увидел - и ностальгия...
А уж обыгрывалась эта тема... где только не. И в "Шансоне для братвы" Черкасова, и в "О чем еще говорят мужчины", и т.д...

Но самое стремное(!) - каждый раз, встречая тему про эту лампочку, ХОЧЕТСЯ попробовать! Приходится себя останавливать... )))))))))))

Точно!

как-то решился но тормознул в последний момент

А ешо актер из Такси,Семи Насери

немного картинок:

Из женских анкет с сайтов знакомств (орфография сохранена).

Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам.

К сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать...

Все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное.

Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать!

Я веселая и все такое.

Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться.

Раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн.

Я нежная и ласковая кошечка.в сексе в основном актив.хотелось бы видеть с кем списываюсь.

Да еще страдальцы по ВИРТУ не пишите не отвлекаете людей по чем зря.

ЛЮДИ ОТВАЛИТЕ СПРАШИВАТЬ ПРО МУЖА.НАДОЕЛИ ВНАТУРЕ! [в анкете написано "замужем"]

В сексе я люблю: не нужно тратить время на лишние слова.

С непристойностями прошу не беспокоить и со сферы тоже.

Точно знаю, что не стерва!а может и ошибаюсь.

Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего?

Мужчину который знает женщин, если ты любишь фильм что хоет женщина то ты е для меня. Но если ты знаешь женщин так же как знает их Альмодовар, Любит их как Брасс и чувствует как Кар-Вай то мы найдём чем заняться в скучные серые будни.

Профессия: Это секрет, я здесь аннонимно.

Меня возбуждает: Уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю...

Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.

Меня возбуждает: идея
Как часто хотел бы заниматься сексом: Столько раз в день, сколько возникнет идея.

Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву.

Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце!
Сука... господи...какая же я сука...

Молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с сипатичным парнем для серьезных отношений
Кого я хочу найти: семпотичного молодого человека
[суметь надо, однако, в двух предложениях написать одно и то же слово в трех вариантах]

Молодая, озорная, поворотливая...
[чуть ниже в анкете]
Рост, см: 158
Вес, кг: 85 [каким местом колобок поворотливый?]

Обо мне: Я ЖИВУ В УЗЛОВОЙ!...надоели со своими вопросами, идите к чёрту!..

Интересная в общении личность с прекрасными качествами, умеющая понимать, ценить, уважать и требовать этого же в свой адрес!
Короче: стерва редкой души!

Человека с чистою душой !хочу найти такого человека которому можно сказать все и не замыкаться при этом. Человека с ясными глазами и уткрытой улыбкой...

Мужчину, который относится к сексу как к наслаждению душой и телом и может искренне дружить без всяких обязательств...


СПИД-инфо: письма читателей

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он "слабоват на задок" стал?

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутёвая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.