BelgBoy, анекдоты конечно прикольные. Но для каждого анекдотика создавать по сообщению - так станешь героем мультипостинга.
А база данных нашего форума распухнет и сервер умрет в муках от моря sql.
Честное слово - жалко сервер. Для людей делался.
Прошу в своих сообщениях, все таки, придерживаться узкой тематики нашего прекрасного форума и не допускать мультипостинга. (из 165 сообщений около 60 с 1 анекдотиком - это треть, низкий КПД ИМХО).
Без обид.

С уважением, adm_in

Админ прав.

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
— Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
— Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Петька протягивает какой то серый шарик, Василий Иванычь, а что это такое? тот нюхает пробует на зуб, так это же ГОВНО, вот и я думаю откуда в жопе пластелин?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сранные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Прошу прощения за ненорматив, но слов из песни не выкинешь

Чем отличается зимний рыбак от летнего, такая же пьянь, только в валенках.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я
ей отвечаю какая на... разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,
подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит
левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х.. стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница
математики,учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на ... пришел?
- Ну вот и я так спросил....

---------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??


---------------------------------------------------------------------------------------------
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.


---------------------------------------------------------------------------------------------
Жена на кухне чистя 40-ю рыбу, говорит мужу-« На рыбалке пей водку!!!»

---------------------------------------------------------------------------------------------
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал
планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На
встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к
ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий
наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

---------------------------------------------------------------------------------------------
-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Как развлечь себя в супермаркете

---------------------------------------------------------------------------------------------
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в
покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

-Можно ли женится в пяьтдесят с небольшим?
-Можно,но лучше в двадцать ,и с большим.
------------------------------
Новости:Вчера в городе Н.пропало 200 кошек.....
Вот такие пироги в городе Н.
------------------------------
Магазин.Покупатель:
-Девушка,у вас булки сладкие?
Продавщица(интригующе)
-Да у нас и между булками не кисло...
---------------------------------------

Муж жене:-Давай собаку заведем?
Жена:-Какую собаку? Ты меня завести не можеш!
---------------------------------------
Сосед купил собачьи консервы, потом заметил,что они корейского производства.
Теперь вот думает-в каком смысле они собачьи?
---------------------------------------
-Доктор,я сильно теряю волосы! Что мне делать,чтобы их сохранить?
-Ой ,это таки очень просто! Кладите их в коробочку!
--------------------------------------------------
-Больной ,просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
-Может, не надо,доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

Вчера факс выдал вот такой отчет
Если вдуматься - смысл ОЧЕНЬ даже глубокий...

KARAT, Я когда-то лет 12-13 назад словил вирь. Антивирус его грохнул, а я где-то потом нарыл по нему инфу. Дык даже пожалел, что его снёс. Оказалось, что вирь не сильно опасный, никаких деструктивных функций в себе не несет. Единственное, что делает: при выводе на печать, после каждой запятой прибавляет "бля". В документе этого нет, а только на бумаге
Представляешь, договор, к примеру: "Мы, бля, нижеподписавшиеся, бля, Генеральный ............... составили настоящий договор о том, бля....." и т.д.

З.Ы. Может, у кого такой в коллекции остался?..... Бля

Вот тоже интересная картинка.

С ГОДОМ ТИГРА
Рекламка приспособы для переноски кошек (наших домашних тигров)

Ю.Ким "Золушка"
Может сделать постановку на слет?

"Для огромной инсценировки романа Курта Воннегута "Бойня N 5", где рассказывается о бомбардировке Дрездена в 1945 году, была мной придумана маленькая пьеска о Золушке, сочиненная как бы пленными англичанами, томившимися в немецком концлагере — Золушка в солдатском варианте. Со временем инсценировка увяла, а "Золушка" запросила самостоятельного существования. Мы с Дашкевичем снабдили ее несколькими зонгами, и образовалась одноактная песенная опера."
Ю. Ким

Видимо, самостоятельное существование привело к появлению концерной версии, в которой некоторые фрагменты отлтчаются от первоначального варианта. Здесь выкладываю именно "Золушку", как вырезку из первоначального варианта пьесы, с удалением тем концлагеря и тд. Полностью с данным вариантом можно ознакомиться здесь: apksp.narod.ru/kim_zol.html Измененный вариант лежит в Инете во множестве мест.

Сцена 1. Во дворце.

Хор: Ранний вечер, поздний полдень
В хмуром декабре.
Здравствуй, милый старый Лондон,
Праздник на дворе.
Ничего, что дождик с ветром
За окном --
Поздравляем всех со светлым
Рождеством!

Король: Мой сыночек дорогой -- сэр!

Принц: Ах, мой папочка родной -- сир!

Король: Настала пора для решительных мер,
В которых нуждается мир.
Япония в агонии, в Италии баталии,
Янки сели в танки и дуют напролом.
Россия дует далее, и даже в Великобритании
Наметился народный подъем!

Принц: Папа!

Король: Везде грохочут битвы, мильоны перебиты --
Чем я хуже других королей?
И я хочу прикончить один-другой мильончик
Для полного счастья людей!

Принц: Папочка!

Король: Спасибо, мой друг, -- без тебя я как без рук.
Разведем стратегию -- покорим Норвегию.
Поменяем тактику, пойдем через Антарктику.
Военную кампанию тебе я поручу...

Принц: Папаня!!!
Я бабу хочу.

Король: Послушайте, сэр!
Принц: Я слушаю, сир.
Король: А как же Норвегия?
Принц: Какая Норвегия?
Я бабу хочу!
Король: Я молчу.

Принц: Мне не надо ничего,
Лишь бы только рядом было
Дорогое существо,
Чтоб оно меня любило.
А то я просто места
Себе не нахожу.
Где моя невеста?
Уж я ей покажу!
Мы пошли бы в уголок,
А уж там и так и эдак,
А на самый напоследок...

Король: Молчи, сынок!
Ты прав, сынок.

Оба поют: Норвегия, Норвегия,
Холодная страна,
Норвежские красотки
Похожи на селедки,
А нам селедка не нужна!

Король: Трубите сигнал! Объявите окрест:
На рождественский бал приглашаем невест!
Для подробного смотра.
Вместо билетов предъявляются бедра. - Сестрица дорогая, ты слышала про бал?
- Я слышала, сестрица дорогая!

(дуэт)

- Зовут меня Жавотта,
Зовут меня Жанетта,
Замуж охота,
А шансов нету!

Какие наши ноги -
Это же срам!
Налоги
Сожрали их к чертям!

- Золушка, Золушка, Золушка!

Кругом мобилизация,
Пусто в магазине,
Великая нация
Дошла на маргарине,

Где грудь, где попа -
Печенку в рот!
Европа
Открыла второй фронт!

- Золушка, Золушка, Золушка!

Hy и черт с ним -
С нашим бюстом,
Мы нашего принца
Возьмем искусством

Пусть рожа похожа
На противогаз -
Но все же -
Главное при нас!

- Золушка, Золушка, Золушка!

(Входит Золушка. Как уже сообщалось - _БОЛЬШОЙ_ сержант)

- Я маленькая Золушка,
Я весело пою,
Едва восходит солнышко -
Уж я коров дою.

И целый день до вечера
Дою своих коров,
И некогда мне, девушки,
Подумать про любов!

Куда это вы собрались, дорогие сестрицы?

- Как, разве ты не слышала? Сегодня вечером во дворце...
- Тихо!
- А тебе не все равно?
Мы с сестрой идем в кино!
Так что - будь добра -
Шевелись, сестра!

(Сестры усаживаются перед зеркалом, Золушка начинает их брить)

- Я маленькая Золушка,
Живу я нелегко,
Хлещу весь день из горлышка....
...Парное молоко!

Ах, милые коровушки,
Хочу я одного -
Чтоб было возле Золушки
Родное существо!

Мы пошли бы в уголок...
А уж там - и так, и эдак...
А на самый на последок.....

- Заткнись!
Убирайся!
Вари баланду!
Носи парашу!
Дави клопов, дои коров!
Молоко - на сгущенку, коров - на тушенку.

(Золушка заплакала, отошла в сторону, но не ушла, а подслушивает.
Сестры смотрятся в зеркало и поют)

- Одеты мы по моде,
Принц разинет рот -
Мы обе похожи
На зенитный пулемет.
А если скорчит рожу
Этот сукин сын -
Пусть сам жрет маргарин!

(*** И ПОШЛИ НА БАЛ ***)
Золушка:
- На бал поехали!
На бал!
Женихов ловить!
А я?
У, сестрицы!
У, обидчицы!
Я ли вас не поила, не кормила,
я ли за вами парашу не выносила,
я ли с вами не делилась, чем Международный Красный Крест Пошлет?!
На бал поехали!
Hy, я вам покажу, как без меня женихов ловить!
Фея, Фея, ты дома? Иди сюда!

(Уходит за ширму. Входит деловой мужчина. Зовут его ФЕЯ.)

- Зовут меня Фея
За мой талант,
Поскольку на войне я -
Военный интендант.
Все лучшие трофеи плывут ко мне -
Легко быть феей на такой войне!
Даю Кадиллак за турецкий табак,
Арманьяк - за китайский орден.
Даю скорострельный подержанный танк,
Если Вам Кадиллак неугоден!
В любую секунду, почти задарма
Я Вам сделаю конфетку из дерьма!

(Выходит Золушка (голая) из-за ширмы)

Фея(глядя на Золушку)
- О-о-о!
- У-y-y-y, чего удумали - без меня женихов ловить!
А ну, Фея, наряжай меня, снаряжай меня, да смотри, не жадничай -
мне, может, за моего принца замуж идти -
чтоб он на меня только глянул - и готово дело!
- Для этого, мадемуазель, Вам одеваться не надо!
- Это для тебя не надо, а принц, небось, Оксфорд кончал!

(Фея начинает наряжать Золушку во все трофейное, они поют)

- Наведем мы полный шик,
Чтобы принц застыл, как штык,
Чтобы долго не думал,
А немедленно клюнул,
Если он настоящий мужик!

Наведем мы полный блеск,
Чтобы принц на стенку влез,
Если он не растает -
Он вовек не узнает,
Что такое доподлинный секс!

- Мадемуазель понимает, какие теперь времена?
- Понимает, понимает!
- Мадемуазель знает - цены растут, нравственность падает...
- Падает, падает...
- Мадемуазель немного заплатит своей доброй фее?
- Как обычно!
- Где?
- Как обычно!!
- Когда?
- Как обычно!!!
- Значит здесь, сегодня, в полночь.
Портвейн брать?
- Если дело выгорит - поставишь коньяк!
- Hy, значит - в полночь!
- Гуд бай!
-говорит Золушка и отправляется на бал. Сцена 3. Во дворце.

Король и Принц:
Ранний вечер, поздний полдень
В хмуром декабре.
Здравствуй, милый старый Лондон,
Праздник на дворе.
Ничего, что дождик с ветром
За окном --
Поздравляем всех со светлым
Рождеством!

Открываем занавес -- начинаем бал невест!
Начинаем бал невест -- кто желает под венец?
У вас товар, у нас купец -- просьба к невестам
Товар показывать лицом и прочим местом.

(Те же и сестры.)

Сестры (танцуют канкан):
Когда джентльмена мы зовем на подвиг,
Мы забываем с ним и сон и отдых.
Устал, упал, и все упало в нем,
А мы опять кричим: "Подъем! подъем!"

Улыбнись, малютка,
И не надо слез:
Это только шутка,
Не прими всерьез.
Нас не позабудет
Армия и флот,
А кто нас не любит --
Тот не патриот!

Мы маленькие девочки, мы пляшем и поем!
Во мы даем! А? Во мы даем!

Принц: Во дают! Вы мои хорошие...
Сестры: Ты наш хороший! (заключают в стальные объятия.)
Принц (вырвался): Ой! Ой! Папа! (Бежит.)
Сестры (преследуют): Ну-ка, живо в уголок! А уж там и так и эдак! А на самый напоследок...
Принц: Папочка! (Спрятался за Королем.)

Сестры: Ну, все, король: он нас обесчестил. Обязан жениться.
Принц: Ни за что!
Король: Раз обязан, пусть женится.
Принц: Папа! Идем покорять Норвегию!
Король: Ты же говорил: норвежские красотки, как селедки...
Принц: Лучше селедки, чем зенитки!
Король: Девочки, принц шутит. Он, конечно, женится. Но на ком?
Сестры: На мне!!!
Жавотта: Да ты посмотри на свою рожу!
Жанетта: Нет, это ты посмотри на свою!

(Те же и Золушка.)

Золушка:
Ах, обманщицы, негодницы, сестрицы!
Здравствуйте, ваше величество, здравствуйте, ваше высочество, вон вы какие!
Нет, вы только послушайте: на бал поехали, а?
А мне говорят: в кино идем. А? Я сейчас, сейчас.

(Танец.)
Ранний вечер, поздний полдень,
В хмуром декабре.
Надевай штаны и орден,
Приходи ко мне.
Нам с тобой ни снег, ни дождик
Не страшны.
Поскорей снимай свой орден
И штаны!

Принц: Ах, папочка, ах, папочка,
Какое существо!
Смотри, какая бабочка,
Как много в ней всего!

Принц и Золушка:
Норвегия, Норвегия,
Холодная страна!
Кому нужна Норвегия,
Когда горит душа!
(Удаляются за ширму.)

Жавотта: Король, как же так? Это несправедливо! Мы первые!
Жанетта: Я первая!
Жавотта: Нет, я!

Король: Смирно! Вольно! Кругом! Шагом арш!
Мне как раз недоставало
Двух железных секретарш.
Айда! Провожу!
А наутро -- там посмотрим,
Может, кой-чем награжу.

Втроем: Пусть рожа
Похожа
На противогаз,
Но все же
Главное -- при нас!
(Ушли)

(Часы бьют полночь. Из-за ширмы, торопливо одеваясь, спешит Золушка.)

Золушка:
Бьют часы, едрена мать!
Надо с бала мне бежать.

Принц: Дорогая! Ты куда?
Я же здесь! Иди сюда!

Золушка: Что поделать! Спать ложись.
А я к Фее. Ну и жись!

Принц: Не пущу! (Хватает за ногу.)
Золушка: Ишь ты, ласковый какой!
Опоздаю я с тобой.
(Выдергивает ногу из сапога, сапог остается у Принца.)
Принц: Хоть скажи мне, где живешь!
Золушка: Любишь -- найдешь!

(Исчезает.) Принц (прижав сапог к груди). О моя превосходная дама!
Кто сейчас веселится с тобой?
Я скажу тебе прямо: это даже не драма,
Если сердцем ты все же со мной!
Наше время так скупо на радость,
Обнищали людские сердца.
Так что если досталась хоть какая-то малость,
То держись за нее до конца. (Видит нары и пять пар голых ног.) Вот я вижу роскошную спальню.
О, какой неземной аромат!
Ах, которой из ног мой придется сапог,
Как я буду без памяти рад!
Мы уедем тотчас в город Дрезден,
Там ее я одену в манто... Золушка Что ж ты раньше молчал? Так бы сразу сказал!
Нас теперь не разлучит никто! Фея, Король, Сестры (наперебой) -- И я хочу в Дрезден! -- Возьмите меня в Дрезден!

-- Дрезден -- замечательный город: по международному соглашению он не подлежит бомбежке!

подробно и доходчиво.

жизненно

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Без комментариев....