standart, Ржал!!!

Настойчиво из телевизора:
- Не надо раскачивать лодку!
Возле телевизора:
- Фокусник, бл@, куда ты дел наш корабль?!

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

spasatel84, +1

а как дела в школе у Вашего ребенка?

....че не сделаешь ради соточки

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е@ет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Немного отвлечься от выборов. Возможно баян, сильно не пинайте.

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодеж начала подхихикивать за спиной. Слышу - вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекаршы - Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...
И тут чуствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
- а масло у вас в чем?!
- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
****
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого палькем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

Пёсик кушает :
http://fishki.net/comment.php?id=102259

сын спрашивает у отца что такое реальность и виртуальность.
-Пойдем покажу.
Подходят к маме, отец спрашивает
- Вот если бы тебе предложили сто тысяч долларов ты бы отдалась?
- Да за такие деньжищи - неглядя!!
Подходят к теще
- Предложили бы тебе сто тысяч долларов отдалась бы?
-Конечно, ещёб!!!
Подходят к деду:
За сто тысяч доларов в с мужиком переспал бы???
- С моей пенсией - хоть с тремя!!!
.........................................
Вот сын.Виртуально у нас с тобой триста тысяч баксов.А в реальности две проститутки и один пидар...с

В одной из тем уже выставлял,здесь повторю...добавлю позитива!

А вот мой вклад в тему.
Некоторые делал сам.

еще

и еще

оп

пытаюсь еще

опять

вот

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро