Hetzer, посмотрите вот этот фильм
2199: Космическая одиссея

http://ru.wikipedia.org/wiki/2199:_%D0% ... 0%B5%D1%8F

фильм на четверочку еле дотягивает, но там есть фишка, которая зацепит настоящего копаря. Там главный герой перед тем как попасть на космофлот шарится по радиоактивной пустоши, зараженной всем, чем только можно (правда в скафандре) и с МЕТАЛЛОДЕТЕКТОРОМ собирает металл на переработку.

Внесу лепту,может повторюсь,всё непрочитал,самому охота стало написать короткие анекдоты
Штирлиц пошёл в лес по грибы,побродив 3 часа по лесу и ненайдя ни одного гриба,Штирлиц устало присел на сугроб,вытер пот со лба и подумал:,,Несезон...,,

Штирлиц выстреллил в слепую,слепая упала...
Штирлиц всю ночь топил печку,к утру печка утонула...
Штирлиц шёл по коридору,навстречу Борман с вытаращеными от удивления глазами,спрашивает:,,Штирлиц,вы советский шпион!?,,Штирлиц посмотрел на Бормана и говорит:,,Все ваши тупые шуточки,Борман,,И поправив будёновку на голове и ППШ на плече пошёл дальше,таща за собой несобраный парашют

Петька с Чапаевым мечтают о будущем.Петька мечтательно:,,Вот кончится война,везде театры,консерватории построят!,,Чапаев:,,Аха и сверху на крышу консерватории пулемёт поставим!,,Петька:,,Зачем?,,Чапаев:,,Как зачем,чтоб консервы неворовали?!

Старушка по пляжу с металлоискателем шла.
Ночной моцион окружала вечерняя мгла.
В кармане негусто: пятак и двугривенный… Что ж... -
Ищи и, возможно, чего-нибудь лучше найдешь!

Старушка устало с металлоискателем шла.
Услышала шорох в наушниках и замерла.
Бабуля корзинкой слегка зачерпнула песок
И видит: в корзинке какой-то тяжелый кусок.

Проворно нагнулась, нащупала пару часов.
Увидела “Rollex”. Сказала: “А-га, хорошо!”
Часы осмотрела, засунула в правый карман -
Карман от часов оттопырился, будто корма.

Песок отряхнула с чулочков а-ля фельдеперс,
Запрыгнула в свой шестисотый запыленный “мерс”.
От фар галогенoвых брызнул неоновый свет...

Купите металлоискатель на старости лет!!!

Автор текста: Рената Олевская

Царь зверей лев решил навести порядок в лесу,всем запретил пить под страхом смерти.Первый день после издания закона пошёл в лес проверить,все ли трезвые,идет,а навстречу,заяц,бухой,качаеться.Лев строго
-Заяц,ты закон читал?
-Читал.
-Все,ты попал!Закон есть закон!
-Дык я закон новый обмывал,больше небуду!
-Ладно,но смотри,завтра непрощу!
На другой день лев снова пошел вечерком проверить,все звери как звери,трезвые,один заяц,ни взуб ногой,валяется на дороге,песни горланит.Лев:
-Ну заяц,ты встрял!
-Дык Лёва извини,я сегодня просто опохмелился,всё больше небуду!
-Ну смотри косой,завтра пощады нежди,только попадись мне,съем!
Третий,вечер,лев с проверкой по лесу ходит,тишина,все трезвые,только вот зайца невидно,пошел Лев к озеру посмотреть,глядь,а заяц воляется в озере на мели,пьян мертвецки,еле языком шевелит.Лев:
-Ну косой,конец тебе!
-Лёва,ты кому закон писал,зверям???
-Зверям!!!
-Так хули ты до рыбы до.....ся!!!???

http://www.youtube.com/watch?v=zDI0fteP ... _embedded#!
Жосткий рассейский юмор....

Прикольно

http://youtu.be/GOMIBdM6N7Q

Вот, про Павлика

расизм

Ох, красавец... Ну, молодец мужик. И смех и грех.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нa"рaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я....

ГерасимII,прикольные анекдоты,а фотка ваще отпад!!!+1

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием.

Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Где вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

Ха-ха-ха-ха!!! Вот это расказик-бомба Ржу нимагу!!!Прочитал уже несколько раз.Feliks+1

karrass,
Спасибо,

значит не только я один со стула падал.
_____
Да и циферка у меня знатная появилась -33!
В этот 33 день рождения, именно 4 июня ставили в мою честь 4 креста, с вертолёта на церковь Петра и Павла в Петергофе.
А сиё действие произвёл Маркин Михаил, за что его хотели выгнать из партии КПСС.
После того как ему прополоскали 3 часа мозги в исполкоме на партсобрании и вынесли этот вердикт, он гордо встал и спросил, а кому писать заявление о вступлении в партию…я же беспартийный…

Feliks, karrass, этот рассказик из сборника М. Веллера "Легенды Арбата", был еще его сборник "Легенды Невского проспекта", уверяю, данный рассказик не самое смешное/занимательное произведение из этих сборников. Почитайте...

"В городе Советск Калининградской области сотрудники МВД задержали участников легкоатлетического забега, приняв его за гей-парад.

Как сообщает «Интерфакс», в минувшие выходные молодых людей, участвовавших в забеге «За здоровый образ жизни», остановили три полицейских микроавтобуса, а затем - доставили в отделение.

Таким образом, в МВД среагировали на звонок анонима, сообщившего о том, что в городе проходит несанкционированная акция геев. Еще одним поводом для задержания послужил флаг Российской Империи с надписью «Русские выбирают спорт», который держали спортсмены. Его полицейские приняли за сектантский.

После того, как участники забега дали показания, а его организаторы написали объяснительные, всех отпустили."
Слово "спорт" в МВД поняли в каком-то извращенном переносном смысле, наверное

Тонкий юмор нетолерантных школьников.....
http://www.perunica.ru/iumor/5717-tonki ... nikov.html

ФоБос,черный юмор,всё это удручает,страна победившая фашизм,а дети дебилы,совсем непонимают чем увлекаються,обидно за дедов и прадедов наших...И всё это интернет,влияние Запада,бардак,где цензура должна быть,там она почемуто неработает.