Ха-ха-ха Ржу нимагу!!!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Эта история рассказана мне одним моим знакомым,не знаю байка
или реальная,но буду рассказывать от его лица...так вот
теперь сама история...Живет в одном городе N один
грузный,толстый мужик,который подрабатывает извозом,но он
настолько толстый и тяжелый,что если сел в свою машину,то
выходить из нее не выходит,аж до тех пор пока не ставит
машину в гараж (ну тяжело ему,в общем) так вот он не
брезговал никогда даже по малой нужде сходить в "бутылочку",а
питается всякой дрянью типа сухариков, чипсов и хот догов. И
вот однажды он подвозил трех дам ,которым нужно было ехать
куда-то далеко,но обязательно "через магазин",ну и вот
подъехали они к магазину,дамы упорхнули за своими
покупками,а мужичок этот остался их ждать.Да вот только беда
с ним приключилась- нажрался какой-то хрени так,что живот
пучило,аж до боли! И решил мужик газы свои выпустить,да так
"дал газу",что пришлось открывать двери,чтобы проветрить
машину...минут через пять,подошел новый приступ "бздежа" и
мужик снова бзданул так громко,что аж испугался собственных
звуком! Итут выходят две дамы из магазина и подходят к
машине,но мужик у них интересуется : "-Девоньки-красавицы,а
ну что поехали? А где же ваша третья подруга?" На что дамы в
один голос и отвечают...:"ТАК ОНА НИКУДА И НЕ
ВЫХОДИЛА!!!"...нужно ьыло видеть лицо той девушки,которая
сидела в машине....

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » - и шмыг за дверь, и дверь на замок...
- Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну:
- Продолжай, паршивец…
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
- Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
- Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
- Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

В аккурат 9 мая, оттоптав по лесу немало км, сели мы втроем на бугорке,
перекусить и отметить этот день.
Как положено, выложили съестное на травку.
Отобрав у напарника свежий выпеченный хлеб, честно поделили его.
Себе естественно побольше, ему чуть-чуть.
Логика тут простая, дома сам себе испечёт если что!
Сидим на брёвнышке, байки травим, правда какой-то пилотажник на спортивном самолёте мешает своим воем нам насладиться тишиной природы.
Только он свинтил на аэродром, как на горизонте послышался рёв тяжёлого бомбардировщика…
Сначала мы были в непонятках, вроде как должен появиться над головой, а рёв снизу…
Смотрим перед собой и видим чудо полосатое, жирное с крылышками, даже челюсти от удивления закрыть забыли…
Это здоровенный шмель, отожрался весенними харчами, а перестроится в верхний эшелон ни как не может, мордой стремится вверх, а зад к земле тянет.
Летит это чудо, гордо по прямой на здоровенную ель…
Не сбавляя скорости, со всего маху бьётся башкой в ствол и как мешок с дерьмом падает на землю…по лесу проносится эхо удара…
Мы с испугу даже головы в плечи втянули, было такое ощущение, что с елки все шишки стряхнули одним махом на нас…
Что-то тот жирный напутал, то ли бэтманом себя почувствовал, то ли подумал, что может проходить сквозь стены.
Первая похоронная фраза была коротая, писец…не вписался.
Мы все привстали и сняли шапки…
Вторая более жёсткая, и как таким пьяным пилотам права на управление выдают???
Последняя была моя… так ведь поднять-то подняли, а разбудить забыли…
После минуты молчания, сели дожёвывать свои харчи.
Не успев дожевать, услышали опять рёв бомбардировщика.
На этот раз он летел в обратном направлении, наверно решил взять разбег по больше!!!
Хоть и не повезло с находками, зато поржали вволю над шмелём!!!

сын работает на СТО, ремонтируют иномарки. В прошлом году принесли с работы изумительный документ. Залетный клиент купил Ниву и перед техосмотром решил заехать на их станцию,проверить машину. Перед этим он сам составил описание того,что его беспокоит.Автослесари всей станции лежали от хохота,отксерили это произведение на память и принесли домой. Веселитесь,автолюбители! Орфография автора сохранена.

Жалобы на машину.Нива 21213,гос.номер х740се.

1. ТОРМОЗА(самое главное). Задние колеса вообще не тормозят.Отвалилась хуерага,идущая от колдуна( распределитель чего-то тормозов).Найти эту хуерагу по автомагазинам не смог.Колодки новые есть и передние и задние.Колдун новый есть.
2.Ручник не работает.Трос для ручника новый есть.
3.После почина тормозов желательно прокачать их,долить тормозухи,чтобы нормально так было.
4.Ходовка.На холодной машине скрипит левое переднее колесо (так кажется).
5.На 4 скорости,если отпустить газ,чето сильно гремит в районе переднего моста.(Как будто чето не закреплено нормально болтом) и его колбасит.
6.При скорости 110+ машину начинает колдоебить по дороге-самопроизвольно немного поворачивает в обе стороны.Гремит- п-ец.
7.Шаровые и салентблоки если че менял в июле.
8.С заднего моста капает масло. Наверх (все забрызгано).В июле там меняли сальник,но чето не помогло.Вроде там в заднем мосту какой-то подшипник еще развалился.
9.Раздатка гудит так,что музыки не слышно.Особенно на 4 скорости.
10.Зажигание. Карбюратор не отрегулирован,жрет бензина ужос.Заводится плохо,только на полном подсосе.Езжу так же на подсосе,чтобы холостой ход был- 1200, иначе самопроизвольно глохнет.Постоянно есть провалы в оборотах.На 2й скорости часто дергается.
11.Помимо карбюратора хорошо бы отрегулировать зажигание.
12.Проверить выхлопы на СО для техосмотра.
13.Бензонасос. 2 раза была ситуация с перегревом ( в б/насосе закипал бензин-машинаглохла-полчаса потом остужал его,чтобы ехать дальше.Дело было в пробке). 1й раз с перегретым б\насосом не работал даже стартер. 2й раз чето е-уло и пошел черный дым из-под капота.Че е-уло - не знаю,все в порядке,все работает.
14.Электрооборудование.Не работает прикуриватель.Не дает напряжения на входных проводах.Предохранители-все новые.
15.Магнитола новая,но барахлит-самопроизвольно пропадает звук-на 1 секунду. ХЗ отчего зависит-то весь день работает,то весь день икает,то полдня икает,полдня работает.Эквалайзер при пропаданиях работает в норм.режиме,т.е.показывает,что сигнал есть.Барахлит одинаково и на радио и на диске.
16.Если можно,закрепить магнитолу - у самого не получается.Так же прикрутить к ней активную антенну - у меня такого длинного паяльника нету.
17.Отрегулировать фары,для техосмотра.
18.Сигнал работает через раз.Внутри рулевого колеса отвалился контакт,который замыкает сигнал.Я чето подх-вертил какой-то булавкой,но работает через раз,а то и через 5.
19.Салон. Сиденья - вообще п-ц. Прежний хозяин был БУРАТИНО. Все в деревяшках (не вычищается),приварены криво,почти не регулируются.Сижу в пол-оборота. Можно поменять на японские? ( цена вопроса?)
20.Приделать передний левый клык на бампер.
21.Дополнительно - проверить все жидкости,свечи,......в случае нахождения других неисправностей - звонить +7913926269

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.
Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на…. пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." … Ту, ещё долго потом в сознание приводили

Реальная история.Читать до конца.Мне было тогда 12 лет, малявка совсем.Отдыхал я в Артеке-совковом лагере где играли в пионерию и всякий подобный шлак.Я был командиром отряда и была у меня там подружка-украинка, нравилась мне очень.Поехали мы как-то в Севастополь,после экскурсии было свободное время.Потянуло наш отряд в парк развлечений,такой же совковый, как и всё вокруг.И был там зомок ужасов.Процедура следующая-садишся прямо на входе в вагончик на 2 места в форме тапка и катаешься по замку,затем этот тапок тебя привозит к выходу.Сидим,едем.В­друг с криком из темноты бросается на мою подружайку чудище из темноты (пидр в маске), я ему тут же дал в глаз,что было сил.Ему, наверное, было не сколько больно,сколько обидно.Едем дальше,слышу шаги,кто-то бежит за нами!оборачиваюсь и получаю достаточно сильно в нос!!!(Угадайте от кого?..)
Теперь представьте,занюханный,никому не нужный замок ужасов, на вход ленивая очередь из 1-2 человек и тут выезжает наша тележка,девочка плачет и дрожит от ужаса, а я с разбитым носом,рожа в крови,белая Артековская форма в крови и руки дрожат.Через 5-10 минут очередь была длиннее чем в Диснейленд!

standart, на днях в Вологодскую ездил, так под Тихвином дорога еще хуже, а знак 80 стоит, вот где издеваются!

Мдя, был там проездом в Пикалёво.
Специально вышел посмотреть, как объехать участок дороги с сплошными ямами и противотанковыми рвами и заметил знак ограничения скорости 80 км…
Юмористы блин…
На обратном пути при выезде с этого участка гайцы (два жирных…) тормознули и предьяву дали, мол скорость превысил…

И не дай бог, при этом, сплошную пересечь!..

мдя…
тут надо быть хорошим спецом, чтоб хотя бы направление этой сплошной определить в той местности!

неплохо прикололись парни над гайцами, а потом гайцы над парнями:
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/nu-s ... rmlyatsya/

Сегодня, 19 мая 2012 года, произошел случай. Паркуюсь во дворе многоэтажке. Темно. Сдаю задним ходом и чуть вправо. Вокруг много машин, как бы не зацепить, парктроника то нет. А тут еще впереди девочка-армянка на Хёндэ Санта Фе стала, свет в салоне включила, оставила включенным ближний свет и болтает со своей подружкой, которая тоже в салоне машины. Поскольку свет ее фар прямо мне в морду, то обстановку сзади вообще не видно. Перевожу свой ближний на габаритные, выхожу из машины, прошу громко, но вежливо, чтобы выключила свет, потому что он мне мешает смотреть обстановку сзади при парковке. Она свет выключила ... В САЛОНЕ!!! Пришлось объяснять, что мне мешает не свет в салоне, а свет фар.

Так что не обязательно быть блондинкой, чтобы бы быть дурой.

Салон. Сиденья - вообще п-ц. Прежний хозяин был БУРАТИНО. Все в деревяшках (не вычищается),приварены криво,почти не регулируются.Сижу в пол-оборота. Можно поменять на японские? ( цена вопроса?) РЖУ НЕ МАГУ